Каковы причины тревоги матери?

Много статей и книг посвящено описанию детских возрастных кризисов. О том, как чувствует себя мать в это время, и как она проживает свои кризисы параллельно с кризисами ребенка написано мало.

Сегодня я хочу описать тревоги матери на разных этапах взросления ребенка; о ее переживаниях в связи с взрослением и отделением ребенка. Буду делиться своим материнским опытом (у меня двое взрослых детей) и прежде всего, конечно, опытом психотерапевта.

Ко мне на прием приходят матери, встревоженные отсутствием взаимопонимания с ребенком и дети с травмами, полученными от неудачного взаимодействия с матерью. Последние исследования психоаналитиков показывают, что качество взаимодействия матери и ребенка от самого рождения влияет на качество жизни ребенка. И в связи с этим появляется много претензий к матери. Для женщин воспитание детей занимает большую часть их жизни, и каждая женщина делает это настолько хорошо насколько может.

Итак. Начнем с беременности. Вы забеременели. Ура! Долгожданная беременность. Или случайная беременность. В любом случае, беременность может вызывать самые разные и противоречивые чувства: восторг, радость, умиление, нежность, удивление, разочарование, грусть, отчаяние, брезгливость, отвращение и другие.

В социуме принято испытывать (показывать, демонстрировать) по поводу беременности, и по отношению к ребенку, только позитивные переживания. А куда же девать и как относиться к социально неодобряемым чувствам, которые все же возникают? Как с ними обращаться, как не пугаться и не думать, что со мной что-то не так.

Очень хорошо, если есть кто-то в близком окружении, с кем можно откровенно поговорить об этом и кто обязательно поймет и не осудит. Иногда достаточно с кем-то поделиться, рассказать о волнующих переживаниях и состояние меняется. В психологии считается здоровьем, если возникают противоположные чувства по отношению к какому-нибудь событию или человеку. Иначе происходит залипание в одном полюсе и человек лишается свободы в выборе и выражении себя.

Ну, так вот, Вы — беременны. Внутри Вас зарождается новая жизнь, и эта жизнь растет, развивается, увеличивается в размерах. Это восторг, ощущение счастья: «Я – не одна, я творец еще одной жизни!». Но параллельно с этим меня тошнит, мне плохо, внутри меня кто-то шевелится и начинает давить и сдавливать. Появляется неуклюжесть, и постепенно привыкаешь, что ты уже не один. Чем это не кризис? Очень даже кризис. Я была одна, стройна и свободна, а теперь моя фигура испортилась, и неизвестно еще восстановятся ли ее формы после родов.

В это время женщине надо не игнорировать свое состояние, обращаться за помощью к близким ей людям, как можно больше заботиться о своем комфорте. Это — вовремя лечь отдохнуть, приятно проводить время, есть еду, от которой улучшается состояние и многое другое. Учитывать свое состояние, самочувствие в планировании дня и понимать про ограничение своих возможностей – это тоже забота о себе.

Дальше – рождение. Опять радость, восторг! Ура! У меня есть ребенок, частичка меня! У нас есть ребенок, частичка меня и моего любимого мужчины! Возвращаемся домой, и все началось: ощущение счастья, нежность, умиление перемежается с усталостью, бессонными ночами и раздражением. Физическая близость с ребенком вызывает массу приятных, и возможно, неприятных переживаний. Он так доверяет, можно сказать, вверяет нам свою жизнь. Это может вызывать восторг и страх одновременно. От меня зависит удовлетворение его потребностей, его покой. Сколько власти и сколько ответственности! Страшно!

Надо подстроиться друг к другу с ребенком, выдержать ликующих родственников, принять тот факт, что меняются отношения с мужем. Раньше я была любимая женщина, а теперь еще и мать его ребенка. Голова идет кругом от навалившихся новых переживаний. Женщине приходиться смириться с тем, что она ограничена в передвижении, с тем, что не всегда получается угадать и вовремя удовлетворить все потребности ребенка, оставить силы для мужа. От этого усталость, бессилие, а иногда отчаяние и злость.

В этот период у некоторых женщин возникает послеродовая депрессия. Либо женщина испытывает по отношению к ребенку или к кому-нибудь из близких негативные чувства, и в связи с этим может возникнуть большое замораживающее чувство вины. Либо она столкнулась с собственным бессилием или недостатком сил справиться с навалившимися на нее сложными обязательствами.

Спасительной и в это время является все та же забота о себе. Не ругать себя, если что-то не успела, не смогла. У нас у всех разные возможности и ограничения в ресурсах. «Соседка успевает обслужить всю большую семью, вычистить квартиру и ребенок у нее в полном порядке, а меня хватает сил только присматривать за ребеночком и кое-что сделать по дому». Принимать ограничение своих возможностей и учитывать их в организации своего дня – это самая важная забота о себе.

Ну, идем дальше. Как только привыкла и приспособилась к младенцу, а он уже пополз, а потом и пошел. И тут начинается то, что психологи называют сепарацией, то есть постепенное отделение ребенка от матери. В идеале, весь воспитательный процесс заключается в подготовке ребенка к вначале частичному, а потом и полному отделению от нас. Представляете? Я хожу беременная, терплю роды, выкладываюсь по-полному в удовлетворение его потребностей, когда он маленький, а потом в воспитательный процесс, когда он взрослеет. И все это для того, чтобы он потом удачно отделился от меня? Но это так, если мы хотим, чтобы наш ребенок был успешным и счастливым и чтобы мы, женщины, не забывали и о своем женском счастье.

Ребенок начал ходить, знакомится с окружающим миром и у него начинают появляться собственные интересы. Раньше я была для него центром его вселенной, а теперь еще и какие-то предметы и люди. Обидно! Жаль отпускать его от себя, хочется продлить мгновения его сильной привязанности и зависимости, хочется каждый миг быть рядом и наблюдать за всеми изменениями и переменами. Но, в то же время, маме хочется, чтобы ребенок был активным, развивался, знакомился с миром и другими людьми. К этому времени у мамы появилась усталость от большой зависимости ребенка от нее. У нее в это время могут появиться противоречивые желания: отделится от ребенка и оставаться всегда рядом. Она может пугаться этого, особенно, если никто из ее окружения не может понять и поддержать ее в этих переживаниях.

Период 3-х летнего кризиса может сопровождаться сложными переживаниями ребенка и матери. Ребенок хочет быть самостоятельным, активно проявляет интерес ко всему новому, к новым людям, но еще очень нуждается в материнской защите и опоре. У мамы в этот момент может возникать раздражение, радость от ощущения вновь возвращающейся свободы, гордость за первые самостоятельные шаги в этом мире ее чада, ревность, отчаяние, усталость, умиление, нежность и многие другие. Мать может чувствовать себя растерянной, особенно если у нее под запретом многие из этих переживаний. Важно не пугаться всех этих нахлынывающих чувств, а скорее научиться ориентироваться в них. Если возникает злость, усталость, отчаяние, то по возможности отдохнуть от ребенка, дать ему больше самостоятельности.

Типичная картина для трехлетнего ребенка: мама сидит на лавочке, ребенок играет в песочнице с другими детьми. Ребенок идет играть в песочницу, но следит за тем, чтобы мама никуда не уходила, смотрела на него, он в любой момент может прибежать, чтобы проверить, что мама на месте и она по-прежнему его любит. Если мама отвлекается на разговор с подругой, он может быть недоволен. В эти моменты маме необходимо много понимания и терпения.

Можно подумать, как приятно маме провести время возле песочницы. Это может быть интересное общение с кем-нибудь, чтение книги, или послушать приятную музыку, а когда ребенок подбегает, уделить ему внимание. Этим мама дает понять, что доверяет своему ребенку самостоятельное знакомство с миром. А дети рассуждают так: «Если мама мне доверяет, значит, и я сам себе могу доверять». Таким образом, ребенок становится более самостоятельным и для нас высвобождается чуть-чуть больше свободы и возможности понемногу расслабляться рядом с ребенком.

Идем дальше. Ребенок идет в детский сад, а затем в школу. Совсем теряем его из виду. Очень тяжело приходится тем мамам, которые не научились доверять своему ребенку. Доверие матери заключается в ее уверенности, что ребенок сам сможет справиться со сложностями в коллективе, с учителями, с уроками. У некоторых мам дети оказываются под полным контролем. Причем, контролируется чуть ли каждое слово и движение. Такие дети обычно вырастают инфантильными и безответственными. И еще они очень боятся сделать неправильный шаг и часто не делают никаких шагов, чтобы не ошибиться. А матери просто изматывают себя, находясь при этом в большом напряжении и большой усталости. Жить параллельно со своей жизнью, еще и жизнь ребенка очень утомительно. Вместо того, чтобы создавать свою интересную жизнь, некоторые мамы живут жизнью ребенка. Это тяжелая ситуация и для ребенка, и для мамы. Отрывайтесь от ребенка и наполняйте свою жизнь своими интересами. Это лучшее, что вы можете подарить себе и своему ребенку в этой жизни.

Отпускать ребенка от себя и доверять ему сложно, приходится учиться справляться со своей тревогой. Сын моей подруги в третьем классе заявил, что теперь он будет ходить в школу сам. Она с уважением отнеслась к принятому им решению и несколько раз тайком провожала его в школу, чтобы убедиться, что он правильно переходит дорогу и заботится о своей безопасности по дороге в школу. Это снизило ее тревогу, и она смогла потихоньку возвращаться к своим интересам.

Подходим к подростковому возрасту. Этот кризис сложный не только для ребенка, но и для матери. Ребенок растерян, он не знает: он еще ребенок или он уже взрослый? И мать тоже растеряна, приходится менять, перестраивать отношения на новый лад и еще больше вверять ребенку его жизнь. А для мамы как раз время больше заняться собой, возможно профессиональным становлением, если эта часть была заброшена. Начать больше обращать внимание на свои интересы и на свою личную жить; время укреплять брачные узы. Жить свою интересную жизнь — это лучший способ отпустить ребенка и не цепляться за него.

Развитие сексуальности ребенка вызывает много смущения, разных переживаний и тревог. Куда подевался мой маленький славненький мальчик или милая нежная девочка? У девочки растет грудь, а у мальчика начинают расти усы, борода, волосы на теле и кое-что другое. В этот период могут возникать разные переживания по отношению к взрослеющему сыну и взрослеющей дочери. Сын из маленького мальчика превращается в сексуально привлекательно парня. Теперь приходиться прятаться от него, чтобы переодеться, что доставляет неудобства. Или стучаться к нему в комнату, вдруг он раздет. То ли дело когда он был маленький!

Но некоторые мамы упорно продолжают игнорировать, не замечать, отрицать взросление сына и продолжают при нем ходить обнаженными или в нижнем белье, заглядывать к нему в ванную, когда он купается (он же мой сын!). Могут обижаться, когда он прячется. Как же хочется оставить все как прежде!

С девочкой другие переживания. Она из маленькой девочки превращается в привлекательную девушку. В моем доме появляется еще одна женщина, только на 20 лет моложе меня и, возможно, привлекательнее, чем я. Это может доставлять маме непомерную радость: «Моя кровиночка – прекрасна!». Я ею любуюсь, мой муж ею любуется тоже. Теперь, когда мы идем вместе, на нее мужчины обращают внимание чаще, чем на меня. И как мне справиться с тем, что теперь моя красота и привлекательность оказались на втором месте? Сколько сказок на эту тему написано, сколько историй! «Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, и прекрасней, и белее …»

А сколько переживаний у мамы про первый сексуальный опыт и девочки, и мальчика, про поздние возвращение после дискотеки! Отпускать или не отпускать? А если отпускать, то как дожить до утра или до возвращения домой ребенка и не умереть от тревоги и беспокойства? Ну как же быть? Одна дочь упрекнула свою мать: «Ты не отпускала меня на дискотеку, потому что не хотела волноваться». И она таки была права. Отпускать и доверять!

У меня часто спрашивают родители: «А если он свяжется с плохой компанией». Я обычно отвечаю: «Ребенок, к которому в семье относились с уважением, которому родители старались доверять, тем самым показывая, что он «в порядке», будет выбирать друзей под стать себе».

Чем больше контроля, запретов и недоверия к ребенку, тем больше можно наткнуться на испорченные отношения, желание ребенка отстраниться, закрыться от нас. И в этом случае более вероятно, что он может ввязаться в неподходящие отношения. А ведь хочется хороших, дружеских, доверительных отношений с ребенком.

Я так много внимания уделяю чувствам и переживаниям, потому что признавая их, осознавая наличие противоположных чувств, как позитивных, так и негативных по отношению к ребенку, мать может более адекватно, осознанно заниматься воспитанием своих детей и лучше позаботиться о себе рядом со своим ребенком. А это важно для воспитательного момента.

Признавая наличие только позитивных чувств и намерений к ребенку, мать может вкладываться в отношения с детьми на износ, теряя себя и свои интересы в жизни. От этого может наступать усталость от общения с детьми, психосоматические заболевания ее и ребенка. Так как, только болея, некоторые матери позволяют себе передышку и время для себя. Так же точно дети иногда только через болезнь могут привлечь внимание матери и защититься от нее сверхопекающего стиля воспитания.

Сверхопека свойственна тем женщинам, которым никак не удается очутиться внутри себя, внутри своей жизни. Она все время оказывается внутри своего ребенка. К этому часто могут приводить неверные установки и ценности. Я часто слышу от моих клиенток, что после рождения ребенка, их собственная жизнь должна быть закончена, и теперь надо жить только для ребенка. Заботиться о себе рядом с ребенком считается эгоизмом. Ведь, действительно, такой подвиг почему-то высоко ценится у нас в социуме.

Но только последствия этого героизма приходится разгребать нам, психологам, когда дети не могут найти себя, построить свою личную жизнь. И у матери разлаживаются личные отношения, или так и не начинаются. Мать может приносить в жертву ребенку всю свою жизнь, отказываясь от личного счастья и профессиональной самореализации. А это плохой пример для наших детей, если мы хотим научить детей быть счастливыми. Такие жертвы только вредят обоим. Мать оказывается как у разбитого корыта, когда ребенок все-таки вырывается и бросает ее. Они начинают сожалеть, что жизнь прошла мимо.

Взросление и постепенный уход из семьи детей для одних супругов превращается в новый всплеск эмоций, в медовый месяц. А для других – это оказывается серьезным испытанием для супружеских отношений. Это еще один кризис, сопровождающий взросление ребенка. И, конечно же, это будет сопровождаться дополнительной тревогой. Особенно сложным оказывается этот период для тех мам, у которых нет своей интересной личной жизни или отношения с супругом пришли в упадок.

Наши тревоги во время взросления и отделения детей продолжаются и видоизменяются в течение всей жизни. У детей появляется личная жизнь и мамам бывает сложно смириться с тем, что ее ребенок теперь любит еще кого-то, проводит с ним много времени. Некоторым мамам стыдно бывает признать свою ревность и сложность делить любовь своего ребенка еще с кем-то. Поэтому иногда под более благовидным предлогом и с обоснованными обидами мамы вмешиваются в отношения своего ребенка с его партнером и пытаются вернуть ребенка на прежнее место в семье.

Много вопросов может возникнуть перед матерью в разные периоды взросления и отделения детей. Что делать если партнер моего ребенка мне не нравится? Как позволить ребенку делать самому важные для его жизни выборы (профессия, личные отношения, обустройство своего дома и другие). Позволить ему самому делать ошибки, набивать собственные «шишки», страдать, разочаровываться, влюбляться … Как все это выдержать матери, когда она все бы отдала, чтобы ее ребенок был только счастлив? Как не навязать ему то, что для меня является счастьем и смириться с тем, что представления моего ребенка о счастье могут отличается от моих.

А ответ на все эти вопросы все тот же. Больше доверять своему ребенку и заботиться о том, собственная жизнь матери доставляла ей удовлетворение. Можно сказать – чуть-чуть добавить здорового эгоизма.